Sentirse bien o sentirse vivo?

Hace tiempo que no escribo, y no por falta de cosas que contar, podria hablar de los viajes que he hecho, de esa gente que conocimos en Bolonia, del encanto infinito de Verona o la locura del carnaval de Venecia, tambien podria hablar de esa extranha experiencia onironautica, de la que ni siquiera puedo estar segura de haber tenido, o de los buenos ratos que he compartido con un gran amigo estos ultimos dias, sin rayadas finalmente. Puedo hablar de comida, claramente, yo siempre puedo hablar de comida! Pero ninguna de esas cosas esta ahora en mi mente.

Hace tiempo que algo ha cambiado, y con el paso de los meses se hace mas dificil vivir asi. Todo va bien, si, todo va bien, siempre. Si podeis imaginar una linea de felicidad media, yo estoy siempre un buen trecho mas arriba, con algunos picos mas algidos que otros, pero siempre bien, siempre feliz, sin ninguna razon para no estarlo, o ninguna a la que deba darle importancia. Pero no es lo mismo. No es como antes. No es la misma felicidad. No es... comparable. No es esa felicidad pura, que llena todo de magia, de sonrisas, de luz. Aunque todo eso iba unido a unos grandes hoyos en los que caia sin remedio demasiado amenudo. En la mas profunda tristeza o estupidez. Eso, claramente, no lo echo de menos.

Pero... que ha sido de aquella felicidad? podre volver a sentirla algun dia? cuanto hara falta esperar??
Un amigo me dijo que solo es madurez, que esa felicidad era parte de la juventud, que todo eso tan bueno y tan malo se van cogidos de la mano dejando paso a algo mas tranquilo. Mas simple. Mas normal.
Pero yo no quiero sentir nada Normal. No creo que este hecha para sentir asi, para conformarme con estar como los demas. Busco algo que me lleve mas alla, algo que me haga sentirme plena. No digo que no pueda ser simple, pero alcanzar el grado maximo de cualquier cosa siempre requiere algun trabajo.

He perdido algo de mi misma en este camino. He perdido mis detalles, he perdido mi romanticismo, he perdido un modo de sentir. Todo por el miedo a sentir demasiado. Y ahora, se ha esfumado.

Poco a poco. Primero los detalles, y quiza, mas tarde, surja ese sentimiento. Lo echo de menos.

Puedo decir que jamas he estado bien tanto tiempo seguido. Me gustaria decir que jamas me he sentido tan bien, pero no puedo.